初遇或再遇

道那男孩和我竟有如此曲折的渊源，而那时，用现在我说话的方式来说，在区区十几平米的教室日日近距离的接触下，那个人身上是有磁场的，但是还没有被解开，也许等他经历诸多磨难，解开了那封印，也是人上人。

    而那股磁场，我既然能和他相通。当时我还是一个人间初来乍到的小白，对灵界事情一无所知，即便能感应到很多东西，没有人告诉我到底为什么会感应得到，没有人告诉我我发现的是什么，我只能摸索着那种与生俱来的感应走。

    我就像走在一张白纸上，不知道墨水的意思叫“黑色”，我不知道如何称呼我的感觉，因此我也就没对任何人说过我的感受。我渐渐感到虚无，我和他们有点截然不同，但说不上来是哪里的不同。

    初三的再后来，我时常不去上学，我夜夜思索着一个问题，和当初懂事时生出来的问题一样：我是谁，我来干什么的？这个问题多年后，我才知道的，兰因絮果。

    后来，班级开始调整位子，而我，也阴差阳错地坐在那男孩的前面。班里的男同学喜欢打游戏，打篮球，女同学会写作业，或者几个凑在一起聊天，或者调侃男同学，而我对此无感，甚至觉得自己看着他们都觉得是浪费时间，可是多年后，也明白，他们的当下也是他们当下回不去的那个多年的当下。人类的情愫总是如此容易滋生，越看见他们快乐我就越能看见那个转校女生的痛苦，说实话，除了无感，我甚至有点讨厌他们。

    后来，即便我在新班级话极少，可是每次一对视上那男孩，总会有点莫名其妙的感觉，可是说不上来。是啊，很多感受当时根本说不上来，也不知道因何而起，直到多年后旁观者清才看清自己。因为那时自己有花痴现象，看见帅气男子的面容便会自我陶醉，而那男孩的五官如此阴阳协调，张开了必定也是大美男一枚，看那磁场纯净，也是非富即贵的吧，我喜欢这样看着每个从我身边经过的人，是善是恶总能一眼看大概全。我以为那时的自己也许我只是喜欢他身上的灵气。就像我喜欢老式银子、古董、古画、古物之类的感情一样。

    初三那最后一年，我都是趴台补觉模式，当然，那时候也不会想到，日后和之前和那男孩会有那么多瓜葛，早知如此，但是没有早知如此。

    莫名其妙的事还有，有女同学勾搭我身后的那个人，我便会吃醋生闷气，用人类的话来说，叫不爽。而为此我常为自己的心感到莫名其妙。

    直到黄晨灵说我身后的那个男孩欺负她，爱闺蜜如女的我决定报复他，便提一袋子水在桥头等他放学截他，啪，一声，袋子放早了，他还差一两米。就这样，计划失败的我，即便事情败露也摆着一副假装不知情的嘴脸。可是，在后来，我竟然不知不觉喜欢上人家了，这哪能啊。我毕竟是个要脸的人，哦不，至少在他面前我必须不能丢了这张老脸，即便如此，同班的时候多看看人家就好了，这样这初中读得也不亏。

    而在某些时候，我总感觉天上有人在看我，这种错觉已经不是一两次了，很久很久以前，总能看见天上有一群人在看我，其中有一个穿着红官服的古代男人，因为对人类世界太多不懂的东西，我便把那种微妙的感觉当成错觉处理，没把这些当回事，也是直到多年后，我才知道一切的来龙去脉。时间会败露一切问题的真相。而我也在时间的调侃和天意的玩弄下渐渐变得判若两人。也许，看着之前的自己，就像看前人之戏，当下即是我吧。

    后来，初中三年在浑浑噩噩中度过了，哦不，是我人生中这些年在浑浑噩噩中度过了，我是一个死气沉沉的人，对任何东西都没有操心的概念，在爸和后妈的交代下，我又背起了书包上了技校，巧合的是黄晨灵和我一所学校，巧合的是，那男孩也和我在同一所学校。我就知道，我的孽缘来了。

    我心中不安是因为初中自己那心思。我仿佛已经察觉到多年后的我的状态是不幸的。

    然而，回看初中那个阶段，至今仍然记得一件事，极其刻骨铭心，那件事的发生，成了我如今的心头病。