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    因为昨天说过我没这么多话要说，没这么多内容想推荐。所以这章就贴笑话好啦。其实贴的时候我自己扫了几眼觉得都挺无聊的，笑不出来，有些还很低俗。但是因为我实在没内容写了还是照搬好了：

    1、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。

    一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。

    眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊”

    2、婚前，他对我柔情款款的说：嫁给我吧，你是我生命中很重要的一部分。

    婚后，我问他：我到底是他生命中的那一部分，他看了我一眼，指了指他的六指~~~

    3、“‘爱情是永恒的’这个说法你相信吗”

    “当然相信，不过要在情侣不断变换的前提下。”

    4、一天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里：“亲爱的，我想要………”丈夫手里拿着报纸，瞟都不瞟妻子一眼。于是，妻子恼羞成怒。

    第二天，丈夫又在看报纸，她穿着一身红色的性感泳装，在丈夫面前走来走去，丈夫还是不瞧她一眼。

    第三天，她又换上了一套蓝色的泳装，丈夫还是连头也不抬。

    到了第四天，妻子干脆什么也不穿，站在丈夫面前。这时，丈夫终于抬起了头，说：“前天，你穿了一身红色的泳装，真的很美，很性感，昨天你穿了一身蓝色泳装，也很美，怎么今天这身透明的泳装这么皱啊，该熨一下了………”

    5、一个士兵的妻子去军营看望老公，正好遇上士兵练枪，只听枪声轰鸣，把妻子吓的赶忙躲进老公的怀里，于是老公说：“看，这是□□的威力，回家让你尝尝大炮的威力!”

    1、昨晚儿子被老婆打了一顿，儿子哭着向我走来，对我吼道：你娶这样的老婆，你对得起我吗

    2、上午阻止儿子玩手机，结果小家伙生气了，拿上我平时上班用的包包就要往外走，我叫住他：你要干什么去哪里

    儿子气鼓鼓地说：我去上班班赚钱，自己买个手机去。

    3、女儿上幼儿园大班时，出题考我们加减法。问我时，我专门做错了一半，然后给她去批。

    结果小家伙批一半，生气不批了，笔一扔，“怎么这么笨”，然后拿着题去找她奶奶，就听她说：“看看你养的好儿子!”

    4、给女儿讲“狼来了”的故事。结束时我问：这个故事告诉我们的是什么道理呀

    女儿：妈妈，羊肉肯定很好吃。。。

    5、听到5岁的小侄女和5岁的儿子的谈话，我hold不住了!

    小侄女：“我上个月得了个奖状。”

    儿子：“我上个月得了两个。”

    小侄女：“每次坐公交，别人都会给我让座!”

    儿子冷笑：“我活了五年，坐车从没买过票!”

    6、邻居的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了，把他珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯，然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯。。。

    喝完之后小侄子还假装一副喝醉的模样，身体东倒西歪的，小女孩很开心，笑他：“这是奶，不是酒，你不会醉的。。”

    小侄子回答道：“是你脸上的小酒窝让我醉的。”

    小女孩笑得更开心了。。。。

    我在旁边看得一愣一愣的，这t都跟那儿学的。。。

    1、我妈问我：“你盖着被子干啥”

    “冷。”

    “那你开着空调干啥”

    “热。”

    “那你皮痒不痒”

    2、前段时间有人辟谣，说味精对身体并没有什么危害，电视新闻也报。

    我妈坐在那儿，看了半天，说：“加不加味精，是做菜人的实力问题，不是健康问题。就是自拍要不要用美图软件的意思。”

    3、去见女友父母，心里特别紧张。女友说：“别怕，我妈见人很热情的。”

    结果刚进门，阿姨张口就来了句：“小伙子，多大了谈对象没要不阿姨给你介绍个”

    我懵b了。。。

    4、带着乡下爷爷去饭店吃饭，服务员问我们要点什么，爷爷看见墙上写着“免费wifi”，便指着墙上说：来盘这个。

    哈哈，爷爷好逗。。

    5、我问我妈：“养儿子和养女儿有什么差别”

    老妈：“养儿子没对象我想削他，养女儿有对象我想削他。”

    6、晚上爸爸敲我的门，进来说：我跟你妈妈吵架了，今晚我在你屋里睡!

    过了一会儿妈妈进来了说：你出去一下，我和你爸爸说点事儿。

    然后门反锁了，我进到爸爸妈妈房间才知道他们屋里的空调坏了。。。

    1、妻子正在对丈夫大声数落：“我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么!

    “我在找我们的裤子”。丈夫回答。

    2、一家人一对婚后不久的年轻夫妇，喜得贵子。因工作太忙，欲请一保姆。由于住房太小，就如何安顿保姆，夫妇俩产生分歧。丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘，妻子不放心，想请一位年龄稍大的保姆。丈夫说：“年龄大，腿脚不灵活。”因此不同意。最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。但是又怕不是一家人佷不方便。”妻子说：“你的意思是想把我妹妹变成一家人”

    3、一个贵族小姐马上就要结婚了，母亲告诉她说：“当度蜜月上床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。”

    度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：“你们这家庭有没有人精神不正常的呢”

    “没有啊!怎么回事”

    “你女儿在我们度蜜月时，每天都带着帽子睡觉。”

    4、新娘是个非常虔诚的教徒，一结婚，她便在床头上贴上：“我每天都需要您。”第二天，新郎把自己写的纸条也贴在旁边：“噢，上帝，请赐予我力量!”

    5、女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”

    男：“可我并没有做什么无礼的事呀。”

    女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。”

    6、从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：“我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的!”说罢，大雄就一命呜呼了…!

    一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”，阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄，最后，她提到大雄临死前交待的遗言，于是阎罗王方才恍然大悟，“你早说嘛!”随后他向里面大喊：“喂!陀螺雄，有人找你啦!”

    1、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭!

    2、某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了!”我心中轻笑，我等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过事毕，自动感应，自动喷水，水量超大!湿了一身，恍然大悟：“艹，打个逗号会死啊!”

    3、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。人：我要老婆……神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：都快饿死了还贪图美色!可悲!说完就消失了。人：……饼。

    4、网吧上厕所，看到厕所门上有很多字迹。第一条写着：女人就是贱!并附上一些低俗的骂人话。然后一条回复：男人才最贱!也附上了一些脏话，应该是个女的回复的。这样来来去去几行，最后一条，某人吼道：别t吵了，男人女人都t贱!现在贵的是猪肉!

    5、一公司在小便池上贴上条：“往前一小步,文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训,重新设计成：“尿不到池里说明你短;尿到池外说明你软”，结果地上比以前干净许多。

    6、一男□□漫短信给女友：你在干嘛在做梦吗把梦传给我;在笑吗把笑发过来;在哭吗把泪水传过来，让你的眼泪和我一起悲伤。

    女友回复：我在便便。。

    7、从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：“我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的!”说罢，大雄就一命呜呼了…!

    一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”，阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄，最后，她提到大雄临死前交待的遗言，于是阎罗王方才恍然大悟，“你早说嘛!”随后他向里面大喊：“喂!陀螺雄，有人找你啦!”

    8、一姑娘征婚，写道：本人80后，貌美，身高165，处女……我感动的差点流涕，我回复：不容易啊，80后还是处女，好姑娘。一会儿姑娘回复：我说的处女是指星座，你丫真土。

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